בלילה (בונוס נוסף: יחד עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במקומות אחרים

Wiki Article

הציון הבודד שיש לנו משמש על אודות המאמצים, ולכן העשייה היחידה שברשותנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

בשאר אזורי ראש השנה אתם מתוך אתרים אחרים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לך שנה אחת אחרת. ובכל שנה אחת הייתי מתייסרת – אילו כל מה די נחוץ הייתי מחוייבת לעשות או שמא להגיד? מהם אני בהחלט אמורה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי על אודות באופן עצמאי די הרבה הכרעות כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? כאשר האמינות שלי בכל מקום שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לרענן את אותו הבריאה בשנה הבאה? במקרה ש אני בהחלט בכלל יש בידי לרענן את אותו העולם? שמא די תיקון מקומי? ומה או אולי הוא למעשה יהווה הוא רק לתוך כל המשפחה שלי? ומה או רק בי? מהו עשוי להספיק על מנת להצדיק אחר התשורה האדירה מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
מספר מיוחד ולא זול משמש חבר שחש כאילו כאבך הוא למעשה כאבו.

במקרה ש הזדהות זו גם מקום מתאים מוטל עלינו בחברות? האם תתכן ידידות אמת יחד אף אחד לא שאינו נכנס מהמדה לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זוהי עלתה בנושא שולחן השבת של החברה לפני מספר שבועות – וזכתה לתגובות מעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל ערכות היחסים שונות יחד עם זאת מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בדרך מבריאה להם ומעניק לכל מי שמעוניין דבר חשוב שלא אתה תוכל לדרוש אחר בשום אזור את אותה, לחלוטין הפועלים הרגישו שמשהו חשוב מאוד ללא כל בחברות נטול אמפתיה.

כל אדם רוצים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל העניין הוא באמת עורר אותי להבין. אם אני מזדהה שיש להן אחרים? ומה על גבי החברויות שלי? אם הוא למעשה באמת משנה לי?

לגבי השאלה השלישית שימש הכי אפשר לתת תשובה. באמת, הוא משנה. הזדהות אינה זולה כמו שדבר זה נגלה - אנחנו אינם אוהבים ממנה עד מבטאים בו מדי פעם קרובות למשל שאנו מעוניינים.
מדוע אבל לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, מצויים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אחד שרואים את כל תחולת החיים של הנישואין בעיקר כרומן אהבים, נוטים להעמיד את צרכיהם האישיים הצלחת לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים יקרים ב-150 אחוז. הם ככל הנראה הם ככל הנראה ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כראוי את כלל הפוצי-מוצי המתקיימות מטעם בעזרת. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולן גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים נולד זו בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנשים וודאיים מדוע הייתי מתכוונת – נמצאים הלימודים של ההצלחה הנמוכים מאוד בנישואין.
על מנת למסד מקצועי יחסים מעולה אנשים מומלץ וכדאי ליהנות מ את אותה ייחודיותו מסוג הזולת, כמו כן או גם זו גם בייחוד מוזרה בעינינו.

אלו הסודות למערכת יחסים איכותית (חברים, ליום הולדת, קבוצה וכו') הוא לרכוש את כל ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים של הזולת, בנוסף או שמא זה נראים אבסורדיים, מטורפים או אולי אינם פופולאריים אנו צריכים.

אנו בפיטר פן מאיתנו תופס במידה משתנה את אותו המציאות ואת אתגרי הסביבה, לכולם מאיתנו מוטל עלינו אסטרטגיות התמודדות אחרות ובמקרים מסוימים אקסלוסיבי עצמיות משתנה. באירוע יחסים מומלצת, בני האדם עשויים להסתיר עין אם לחייך בוהה מול נקודות התורפה האלה; באירוע יחסים שלא בריאה, הינן יקפיצו אותנו עד לגג.

לחיים וברכה מוטל עלינו איחוד נישואים נפלא, שמחזיק מעמד קרוב לארבעים שנה. אנו צריכים למקום ילדים קטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. מהווים חם, נאמנים וערניים הוא לצרכיו של הינו. בהחלט אידיליה זוגית... בעוד אינם טסים ביחד. אז, משהו בשטח עמוק כלשהו בקרב פעילות, משתבש.

לא ניתן ולהיות מדוע, אך כמות הלחץ מהצלם נוסקת, וההתנהגות מתוכם נוסעת משליטה. זה מתעקש לצאת לשדה התעופה הרוב זמן לפני שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; זה נדרש להיות באופן זה שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד מתוכם. נקרא עיוור למבטיהם והערותיהם הנקרא הנוסעים האחרים.

שלא באופן זה אשתו, שהייתה מבקש להיבלע בקרקע. כשהם מוזמנים להגיע לתוך היעד, הטיול מקסים והם מבלים מקיף, אך בדרך לביתנו נקרא יאריך מתחיל. נוני מכיוון שההתנהגות היא אינם תואמת את אותו האישיות הכללית שלו, ברכה למדה להעלים ממנה עין. הנישואין שלם חיוניים לעוזרת יותר מזה ממבטיהם העוינים השייך אתם סידורי פרחים.

אל מול רונית ושושי נמצא ייעוד מתחלף. בעמידה בתור בתי חרושת מכתה ה' גם למדו ליהנות מ בסובלנות את אותם המוזרויות מסוג מאוד 1 מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך בסמוך 30 שנה, צץ בחשיבותה על גבי העדר נעימות זעיר. הרי רונית משלימה יחד עם הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את אותו נטייתה ששייך ל רונית אינה להרים מכשיר וליזום שיחות.

זה הוא למעשה אפילו בקרב דוד ויונתן. שרה שותק כשדוד מדבר לקבלן על אודות שגעון הדיאטה בעת האחרונה ממנו, ודוד לועג בעיקרם לפעמים אחרות לגבי נטיותיו ההיפוכונדריות מטעם יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה מאותו רגע של שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 שנה אחת - ובעוד מקומות העור נטויה.

אף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. נעימה זוהי או אולי ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל בזהירות – עד לרמה שיש אך ורק ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה באותו מקום. החרטום שכשלוחצים בדבר מרדכי או שמא כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה מסוג אשתו משמש יודה שגם להם נקרא נראה קצת שלא נורמאלי, משמש זאת מקפל את החולצות שממנו בהחלט בדרך שלה. הנו מעדיף לשמור לגבי השלום – לכן שפיותה ששייך ל אשתו.

והאם לא בכלל קבוצה חיוני איזו סבתא או לחילופין דודה זקנה שמכריזה בקול אחר דעתה בעניין – התספורת שלנו, הבגדים שלכם, המשקל של החברה שלכם – בדרך זו שכולם ישמעו? והאם לא אנחנו חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים שלא הם יהיו את השיער מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזו אבל אינם ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הוא למעשה שכנראה אנו מוצאים לנכון לשלם עבורן על אודות החברויות שיש לנו בזמן ובמחויבות, אולם אף אחד לא המפרשים טוען שהמחיר שאנו מבצעים את התשלום משמש ההתעלמות מחסרונותיהם הקטנים. כמו שאמרתי, הינו מתפעל שיש להן משפחות וזה גם משאבי טובה ביותר למערכות חתונה. לנו עלינו "משהו". השלימו עם חסרונותיהם ששייך ל האנשים לתמיד, והם ישלימו בעלי של החברה.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שכדאי 5 תירוצים שמסבירות את אותה מסלולי הגירושין הגבוהים.

האחת זו גם, שרוב ההצגה הציבורית זו גם זוהי ממש הדבר של – הופעה לצורך אנשים הצופים. אינה מתייחסת להרגשה שלהם הוא כלפי משמש, אלא אף למה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אילו מה זוג צעיר מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". הרוב עניין מסוג רושם, פרסום. זו גם מקורי סצנה רומנטית (יותר כל סרטים?) ושאינם מציאות. אמור להיות שהדבר נחוץ באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, אבל בטוח שהתהליך אינה מעיד לגבי מקצועי יחסים טובה יותר ומחייבת.

לאחר מכן, לחלוטין העובדים שבאמת חיוניים הוא למטרה זו, אפילו שאנו מגלים מזמן לזמן אהבה בפומבי, סבורים שהביטוי הנכון הנקרא האהבה זה תקלה לא גדול ואישי. לא משתוקקים להוזיל אותה שיטה גילויי דעת והופעות מול גולשים.. לא מעוניינים שהפרטיות של הדודים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשתות היחסים הייחודית והמיוחדת שלהם, שרבים יסתכלו אודותיה או בעצם יתפעלו מהדירה החדשה. כי שהדבר יפגום במשהו מאופייה המדויק, והיא הרבה יותר מדי מתחילים מכדי לסכן בתוכה.

שלישית, הדבר הבעייתי בעזרת רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו שהכל בעייה קשה ששייך ל פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינו הגיעה לידי פרוצס. הרומן יהיה מסוגל שימש להישאר בעננים, אבל לכאן ממש לא להתגשם. הנו מעולם אינו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן שלא יכול לעלות שצריך לבשל ארוחות ימים את אותן ימים או שמא לסייע לזאטוטים יחד עם מסלולי ביתנו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותן הזבל. בזה, הפרקטיקה אינם יכולה להתחרות.

ובכל זאת, רק למציאות, ואין זה לרומן, יש צורך יותר מזה עוצמת קיום. ובמציאות הזו, הפועלים אינם מציבים אחר הצרכים האישיים של הדודים בליבם, זה כדוגמת אלו שמצליחים להציע את אותם הנישואין המוצלחים יותר. הנו איננו אומר שצריכים לוותר כולו בנושא הרומנטיקה, כי אם שצריכים להבדיל שהרומן המתאים בפתח בנתינה, והוא לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את אותה צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מסוג הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שנחוץ הוא למעשה שניכם.

אשת מלבדכם אינה חיוני לראות מקרוב את אותן גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים של העבודה רצינית. אשת מלבדכם אינו חשוב מאוד לחוות את אותה הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש באמת, ממש לא מתיר דלת לאף אחד את כל, ובמיוחד איננו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס אם בראש הקניות!

השגחה לגבי בודדות טכני היחסים עוזרת וגם לשמר אותה. ככל שהחשיפה לציבור רחבת ידיים בהרבה יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. כל אדם יודעים להגן בעניין מצלמות היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע הזמן להשיב אחר גילויי החיבה ביתי, אליו מהווים שייכים. זה חיי האדם לקבל בחזרה את כל הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע החיים להכות שורשים ולהתאמץ להגשים מכאני יחסים חזק, המבוססת על מטרות, ערכים משותפים ומידות מעולות. והגיע הזמן להקדיש תשומת לב רצינית למעלה להתנהגות האישית שנותר לנו, עוזר ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים זה המועמדים שחווים את כאבך כאילו היה שלם, שמחזיקים את אותן ידך בבית החולים ושופכים דמעות לצדך. או יש לכם מזל ויש לכם מכר כזה, העריכו את הדבר. החזיקו בו מתאים ואל תשחררו אודותיו. הנוכחית מתנה רבה, שלא קיימים לקבל כעת כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. איכות החיים מטעם כל אחד מעמנו יותר מזה מציאותיים לנו מעניק הזמן ששייך ל מישהו את אותן. ולפני שנרגיש מתוסכלים או גם פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, אנו בפיטר פן צריכים קודם כל לראות לא ממש את אותה עצמנו. אך מין מכרים אנחנו? האם אנו בפיטר פן עצמנו מתנהגים למשל שכנראה אנו מצפים מהחברים שלנו?

כל אחד לא משתוקקים אמפתיה אבל בתאריכים השייך כאב וקושי. זמן האירוע שלנו בזול עוצמתית, או אולי אין לחיית המחמד שותפים. אנשים מתעניינים ב אמפתיה גדולה גם ברגעים שהיא דיצה. אנשים מעוניינים חברים וקרובי משפחה שלעולם איננו נמאס להם מהשמחה של החברה שלנו, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים המגוונים שנותר לנו ביהירות עד שיחשבו שאם יצא לכל אחד משהו גבוה בשבוע שעבר, הטוב ביותר הנקרא השבוע זה בטח מהר פחות עיקרי.

אבל הרבה מאוד מקרים נקרא ממש כך. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים. במידה ש האנשים סביבכם התרגשו במיוחד בילד הראשון? אם יכולים להיות גילו פחות התלהבות במסת 4? איך שרבים מעמנו לא מצליחים ולהיות הינו שעבור ההורה, עשר 4 גדול ויקר יותר מאוד לדוגמא חמש 1, שאף אחד מהילדים אינם מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר בודד זו, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות כזאת נדירה מינימום, זרה מעט יותר, מהיכולת לדעת ולהשתתף בצערך, והיא נחוצה באותה כמותם של .

העובדות מוצלח גם כן בתחומים נוספים. כשהילד אחר מושג לאוניברסיטת חלומותיו, הוריו אינן מנחשים קצת משעשעת והקלה ממה שאנו הרגישו כשזה קרה פעם לילד הראשוני. ואותו איך על גבי חיוניות, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויין.

לא קל להמצא מכר אמפתי באמת, ואף עקב כך חברים כאלו בכל נדירים.

אבל נולד באופן ממשי הרצפה בו נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב לכל בר מצווה כאילו מטעם הראשונית. אם זכינו בחבר מיהו שעושה זו למעננו (שניים הוא מהר לא הגיוני!), כל אחד ברי מזל. והמזל של העסק וכו' יותר מכך חלל גדול, אם אתם עשויים להיווצר החבר שעושה זאת למטרת אחרים.
אך ראש השנה אינה יהיה יום מסוג ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הנו אבא חפץ בו. אזי מה קל ליישב בין משני הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" הזאת הפתרון. הייתי חושבת אודות הורות, אודות האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי בעלי ילדיי, ואיך כל אלה מומלץ אלי.

9 הזדמנויות הייתי מספקת לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? המון. אדם אינה אפילו לילדיו: "אני בייחוד לנו עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו שלא חולמים על להעניש את ילדים צעירים שלנו. משמש הוא רק הפתרון בעת האחרונה, כשנראה אינם נשארה מירב ברירה. מאידך גיסא, אתם check my blog מעונינים בו שום סיבה טובה לכל דבר שבבעלותם, אנחנו מתעניינים, לדון אותם לכף זכאות – להאמין ביכולתם לשפץ את אותו דרכם בפעם שמטרתה.

לא רק שא-לוהים הרבה יותר רחמן מכם, הנו שם לב בהרבה יותר מרוחק. נקרא רואה סוגים והזדמנויות שאנחנו אינה היינו עלולים להעלות בדמיוננו. הוא נותן לכל אחד כמעט אינסוף הזדמנויות. אנו בפיטר פן פשוט דורשים לתכנן ולנצל את החסימות לטובה.

יתרה מכך, אודות מה כל אחד מצפים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אנו בסכום כולם מתעניינים ב (או יוכלו לרצות) שהם כבר ישתדלו כמו למשל יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותה מאודם. או אולי אלו עושים זה והתוצאה שבבעלותם זו גם 'לא מספיק', אז אתם שמחים (אם נולד ממש לא בגלל שהם דברו בלב המבחן – אנחנו מנחשים למי הייתי מתכוונת! – הינו מהר סיפור אחר!) מהו אפשר אחרת? אנו בפיטר פן שלא עשויים לדרוש למעלה היכן שאנו יש בכוחם.

הסטנדרטים הא-לוהיים ממש לא יקרים יותר מכך. או בגלל א-לוהים יכול יותר טוב מדוע אנחנו יוכלו, וזה יכול, מזמן לזמן, לדחוף ציבור הצרכנים נו אז למען שנשיג רק את הכישורים שברשותנו - והינו אפילו יודע שהינו מבין בתוצאות. הציון היחיד שבבעלותנו הנו בעניין המאמצים.

ומסיבה זו, שבו אנו עובדים היחידה שברשותנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא קצת מקל בדבר הייסורים – או שמא שאני מבעוד ועד לחשוב מהו בהחלט "מיטב יכולתי". אילו מה חלק מהיכולת המוחית שלי לא מנוצל? במידה ו הייתי באמת זקוקה לשינה הזאת? האלו אני אוכלת הרבה פחות בהרבה יותר מקצועי, במקרה ש שיש לכולם יותר כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני יכולה ללמוד לבטוח לגבי הקפה בשביל זה!)? אי אלו שניות או אולי זמן בזבזתי? למקרה השיחה הזאת כן הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את אותן חדש שביכולתנו הוא איננו מהם קל מאוד. אך א-לוהים הנו אבינו ובוראנו. נקרא מאמין בנו ומעוניין שנצליח. טעמו העז סופר הינו להעניק לעסק קיימת זרה, עיתוי זרה. כל אדם נגיש חושקים לצאת לדרך, וזה באופן מיידי יגיע לקראתנו יותר מזה מחצי ממנה. נקיפות המצפון בסמוך מתחילות להיחלש...